Картинка взята с сайта artderevo.ru
В сегодняшнем апостольском чтении, в отрывке из 1-го Послания ап. Павла к Коринфянам, Апостол разбирал один из вопросов, который Господь Иисус Христос не затрагивал в Своём учении, - это совместная жизнь верующего мужа и неверующей жены или неверующего мужа и верующей жены. Здесь апостол Павел предлагает свой собственный ответ. Однако в конце главы он пишет: «Думаю, и я имею Духа Божия». Таким образом, даже то, что апостол говорит как бы от себя, вдохновлено Духом Святым.
Апостол даёт наставление молодым людям, ещё не вступавшим в брак. Он говорит: По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. Но затем Павел добавляет, что если молодой человек с девушкой помолвлены и желают стать супругами, они могут пожениться, и это никак не будет грехом. И всё же, по мнению св. Павла, лучше жить в безбрачии.
Если человек одинок и живёт святой и благочестивой жизнью, он может обратить все свои помыслы и отдавать все свои силы заботе о благе Господа. Если же человек вступает в брак, он должен думать ещё и о том, как угодить мужу или жене. Павел утверждает, что супруги имеют «скорби по плоти», и он хочет избавить их от этих скорбей.
Часть дневного Апостола посвящена супругам-христианам, счастливым в браке. По всей видимости, коринфяне в письме задавали Павлу вопрос о физической близости, и апостол отвечает на него. Он пишет: Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
Нельзя вырывать из контекста слова апостола хорошо человеку не касаться женщины. Павел ведёт речь о физической близости, о том, что она нужна не только для продолжения рода. Прежде всего, она должна доставлять удовольствие другому супругу: муж должен приносить радость жене, а жена - мужу.
Ведя речь о супружеских отношениях, Апостол не говорит нам, что правильно, что неправильно и что нормально, но говорит о том, что в этих отношениях необходима взаимность.
Далее, в следующих стихах (10 и 11), апостол отвечает на вопрос, могут ли развестись двое верующих. Он говорит: А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем... и мужу не оставлять жены своей. Таким образом, св. Павел подтверждает, что брачные узы нерасторжимы, что супругов-христиан может разъединить только смерть.
В сегодняшнем отрывке Апостоле Павел отвечает на вопрос, который Спаситель не рассматривал: предположим, двое неверующих в Коринфе вступили в брак; возможно, оба они не отличались безупречным поведением, и именно это их объединяло. Но затем один из супругов пришёл ко Христу. Нужно ли сохранять брак в таком случае? Ведь второй из супругов не верует, как и прежде. И Павел даёт мудрый совет: право выбора должно оставаться за неверующим.
Апостол обращается к уверовавшему: «Если человек, с которым ты состоишь в браке, хочет по-прежнему жить с тобой, не оставляй его, а день и ночь молись, чтобы он тоже пришёл к Богу. Если же он скажет: "Мы поженились, потому что у нас совпадали интересы, а теперь ты изменился, и я не хочу быть с тобой", - значит, с этим человеком нужно расстаться. В этом случае христианин не имеет никаких обязательств перед своим супругом или супругой».
Слишком часто люди женятся, не овладев знаниями и умениями, необходимыми для того, чтобы заботиться о своих супругах, не зная, как удовлетворять их эмоциональные, психические и физические потребности. Удивительная ирония: человек должен учиться три года, чтобы получить удостоверение сантехника, а чтобы получить свидетельство о браке, не требуется абсолютно никакого обучения. В результате многие мужчины и женщины вступают в брак, не имея практически никаких знаний о том, как удовлетворять основные эмоциональные и психологические потребности своих супругов. Многие мужчины женятся, не зная, как разговаривать со своей женой. Некоторые и не подозревают, что их жены нуждаются в близком общении. Часто муж даже не представляет, какая чувствительная натура у его жены. Он не понимает, что вещи, которые он считает банальными, могут оказаться исключительно важными для неё, например, годовщины семейных событий или праздники. Многие мужчины не понимают, что женщине приходится переживать в физические циклы. Они не могут постичь, что у женщины её дом, дети, семья и друзья становятся частью её самой.
И многие женщины вступают в семейные отношения не подготовленными. Они не понимают, что восхищение значит для мужчины то же, что романтика для женщины, что мужчина скорее полагается на логику, чем на интуицию.
Если же наши потребности не удовлетворяются, то мы либо убегаем, либо «кидаемся в драку». Женщина, которая выбирает «бегство», безусловно, не убегает от своих проблем, но самооценка её резко пада-ет, вплоть до комплекса неполноценности. С другой стороны, если она выбирает «драку», то может стать непривлекательной занудой для своего мужа.
Как же можно сохранить брак при наступлении тяжёлых переломных моментов? Когда наступает время испытаний, каждый из супругов должен найти в себе серьёзные основания для того, чтобы вести себя безупречно по отношению к своему спутнику жизни, несмотря на все его недостатки, и решить не отступать. Прежде всего, следует стать менее сосредоточенным на себе (менее эгоцентричным).
Кризисы не возникают внезапно, как молния среди ясного неба, но назревают постепенно, в процессе ежедневного взаимного недопонимания друг друга. Цель любви, понимаемой как страсть и чувство, не совпадает с целью брака, основу которого составляет единство и взаимная ответственность.
Но как быть, если другой неверен? Однажды он или она могут столкнуться с трудным испытанием, которое подвергнет серьёзной опасности их взаимное доверие. К сожалению, никогда нельзя быть полностью уверенным в том, что не может возникнуть «другой» или «другая». Но надо с полной откровенностью сказать: ничем не оправданное недоверие и преувеличенная ревность наносят браку больший вред, чем эпизодические случаи неверности.
Но что же нужно предпринимать, когда действительно появляется «другой» или «другая», угрожающие разрушить любовь и верность супругов? Если ты замечаешь, что у твоей супруги возникает чувство к другому, прежде всего, следует проанализировать своё собственное поведение по отношению к жене. В подобных случаях легко переложить всю вину на другого, вместо того, чтобы искать причину в себе самом... То же касается и жён. Нужно выявить собственные упущения: не оставляла ли ты мужа часто одного, не бывало ли так, что ты не слушала его. Часто наше молчание разрушает любовь...
Тот, кто осознает и свою вину, а не только вину противоположной стороны, уже готовит путь к возвращению. Когда неверного супруга встречают с любовью, это нельзя считать «отсутствием собственного достоинства»: кто так думает, смешивает истинное достоинство с обиженным тщеславием.
Кто прощает другого, прощает и себя самого. В прощении любовь являет одну из своих самых благородных черт. Измерять степень вины надо оставить для тех, кто занимается подсчётами (сколько дал, сколько получил), а не истинно любит.
Мы не умеем прощать так, как прощает Господь: когда Он прощает, вина воистину стирается. Его любовь, которую Он являет нам в прощении, требует от нас, чтобы мы смогли вновь обрести радость и прийти к Нему с обновлённым доверием. Именно таким должно быть прощение, и именно таким оно должно являть себя в браке: вновь дарить радость, чтобы вновь обрести доверие. Совершенно противоположно этому поведение того, кто повторяет глупую фразу: «Простить... - хорошо, но забыть - никогда!», считая себя «благородным», вовсе не будучи им, более того, унижая этим супруга. Скрытое или явное торжество «прощающего» разделяет супругов более бесповоротно, чем само «преступление».
С другой стороны, тот, кто совершает супружескую измену, должен подумать над следующим: кто дал мне право строить свое личное «счастье» на развалинах счастья другого? Не слишком ли велика цена того поступка, что отделяет мужа от жены, а может быть, и отца или мать от ребёнка? И разве столь большое зло может быть оправдано тем обстоятельством, что другая ищет утешения в моих объятиях, жалуясь мне на то, что она несчастна в своём браке?
Неверный супруг должен подумать и о том, что порой христианство требует жертв. Не следует ли избегать определённых опасных ситуаций и больше молиться, чтобы найти в себе силы и разорвать свою прелюбодейную связь? Ведь так легко чувствовать себя счастливым с человеком, с которым тебя связывают лишь проведенные вместе прекрасные мгновения, а не с тем, с кем преодолеваются трудности семейной жизни! И разве правомерно сравнение между супругом и «третьим», который понимает тебя гораздо лучше, не жалеет своего времени для тебя и в эмоциональном отношении удовлетворяет гораздо больше?
Покинутая жена (или муж) чувствует себя глубоко униженной, кажется, что весь мир рухнул. И днём и ночью она продолжает повторять: «Почему, почему меня ему уже недостаточно?» Нет никакого смысла обвинять того, с кем изменил ваш супруг, поскольку, сами того не желая, вы вынуждаете мужа вставать на защиту соперницы, как только начинаете нападать на его чувство, каким бы оно ни было. Полезнее поразмыслить над двумя болезненными вопросами: каковы же истинные причины, которые привели к неверности? Как сделать так, чтобы искренне простить и обрести супруга вновь?
Разумеется, не следует преуменьшать тяжесть измены. Конечно, в наше время в фильмах часто неверность низводится на уровень простого «приключения». Но в Церкви Христовой прелюбодеяние всегда расценивалось как один из самых тяжёлых грехов (наряду с отступничеством от веры), поскольку неверность - это не только обида, нанесённая супругу, но и предательство по отношению к таинству венчания.
Каждый случай измены таит в себе свою историю. Любопытство, скука, тщеславие, разочарование в интимной жизни, потребность в уважении или поиск новизны могут явиться непосредственной причиной. Но не будем забывать о том, что любая супружеская измена является следствием измены внутренней, в результате которой один из супругов сердцем отдаляется от другого.
Существует целый ряд мер предосторожностей, которые можно и нужно предпринимать, чтобы избежать вступления на путь, ведущий к супружеской измене. Следует обсуждать друг с другом различные возникающие трудности, прежде чем изливать душу какому-нибудь другу противоположного пола: ведь ясность помогает устранению соблазнов. Нужно стараться всерьёз следить за своими взглядами и сердцем: томные взгляды в кафе или на улице, увлечение неприличными журналами или эротическими фильмами, сомнительные остроты с коллегами за чашкой кофе или в столовой открывают дверь привычкам и склонностям, которые могут далеко завести ради «шутки», ради того, чтобы «воспользоваться случаем»...
И мужчине следовало бы не забывать, что его чувственность легко зажечь: иногда бывает достаточно запаха духов, какого-то жеста, взгляда, слова, большого выреза на платье, музыки или какого-то изображения, чтобы пробудить желание, и потому надо стараться держаться от всего этого подальше. Избегать даже самых туманных мечтаний о той или иной актрисе, ведь это всего лишь пустая трата времени. Поддерживать уважительные отношения с женщинами - коллегами по работе, стараясь быть с ними на «вы», а не на «ты», избегать чрезмерной доверительности отношений, которая пытается проникнуть в личную жизнь или хотя бы выйти за рамки формальных отношений. Фразы типа «Что-то ты сегодня неважно выглядишь», или «Ты сегодня в отличной форме» лучше оставить для своей жены. Следует стараться избегать, если это позволяют обстоятельства, деловых вечерних встреч вдвоём, предпочитая переносить их на дневное время. На деловых ужинах, где часто выпивают больше, чем обычно, лучше найти себе собеседника-мужчину, а не женщину - коллегу, особенно такую, к которой ты испытываешь (и в этом нет ничего плохого) особую симпатию. Симпатия - чувство естественное и потому нейтральное: нехорошо поддаваться ему, поощряя и развивая его до тех пор, пока оно не перерастёт в страсть.
Итак, следует использовать самые разнообразные уловки, чтобы держаться подальше от возможных искушений. Именно поэтому, а также для того, чтобы избежать пересудов, надо стараться избегать оставаться на работе одному со своей коллегой в закрытом помещении: в таких случаях надо оставлять дверь полуоткрытой или найти какое-нибудь место с застеклёнными дверями.
Если летом жена, возможно, с детьми, какое-то время проводит за городом, лучше пригласить к ужину приятелей, чтобы поболтать с ними или поиграть в спортивные игры, чем воспользоваться случаем и повидаться со старой школьной приятельницей, которую ты так давно не видел, или со своей прежней девушкой (интересно, что с ней стало?), или со своей коллегой по работе, которая одна и которой так грустно...
Большинство этих советов равным образом можно адресовать и женщинам, но женам ещё стоит порекомендовать избегать доверительных рассказов о своих семейных отношениях. Повторим ещё раз, что чувства женщины отличаются от мужских: если мужчина может изменить под влиянием простого всплеска физического желания, женщина, как правило, изменяет под влиянием чувств, привлечённая тем, кто, как ей кажется, понимает её лучше, чем муж, кто ценит те её свойства, на которые муж не обращает внимания. Раскрывать душу своему коллеге, который расположен выслушивать все её излияния, - такое поведение лучше оставить для сентиментального фильма.
Если вы выходите куда-то вместе с друзьями, не следует сосредотачиваться на мыслях о том, насколько другой более любезен и мил, чем собственный муж: может быть, так оно и есть, но это ещё не причина для того, чтобы стремиться узнать его получше, полагая, что «он-то лучше сумеет оценить меня».
И последнее, стоит избегать одежды, которая может восприниматься как знак вашей «доступности». Высокая мода вовсе не означает, что вы непременно должны носить юбку намного выше колен. К моде следует относиться творчески, исходя из уважения к тем ценностям, среди которых определяющей является верность. Аминь