Икона святых мучеников Адриана и Наталии

Немного имён истинно христианских супружеских пар сохранила Церковь для нашего назидания. Одной из этих пар являются чтимые сегодня св. супруги Адриан и Наталья.

По-видимому, непростое это дело - христианская семейная жизнь. Нелегко одному человеку вести свою жизнь достойно имени христианина, но втройне тяжелее делать это вдвоём. Втройне - потому, что кроме подвига каждого из двоих, необходимо ещё преодолеть множество проблем взаимоотношений между ними. Вот этой теме – взаимоотношения между супругами, и в первую очередь проблем, связанных с общением, мне хотелось посвятить сегодняшнее слово.

Одна семейная служба решила выяснить у старых супругов, какое самое счастливое воспоминание о своём браке они сохранили в жизни. Они нашли 90-летнюю бабушку, которая прожила в браке 60 лет. Выбрали её ещё и потому, что по своей жизни она была интересным человеком, женой офицера, с которым вместе объездила пол света, она неплохо разбиралась в экономике, в своё время удачно вложила заработанные мужем деньги в бизнес. Она теперь была так хорошо обеспечена, что могла купить всё, что может захотеть пожилая женщина. Естественно, те, кто к ней обратился с вопросом, были уверены, что она расскажет много интересного из своей богатой впечатлениями семейной жизни. Но то, что они услышали, поразило их больше ожиданий. Без тени сомнения она заявила: «Самое счастливое воспоминание в моём браке? Это – очень легко вспомнить! Это всё то время, когда мы с моим мужем сидели на заднем крылечке нашего дома и разговаривали».

Интересно бы знать, какими будут наши счастливые воспоминания, когда нам будет по девяносто? Наверняка можно сказать: счастливые воспоминания будут связаны с человеческими взаимоотношениями. Для кого-то это будут разговоры с близким другом, для кого-то – с любимым человеком. Это - возможность слушать и быть выслушанным. Это – совместные раздумья, смех, или плач. Для кого-то это будут простые дружеские разговоры за чашкой чая, или бокалом вина. Неважно, как мы назовем это. Под любым названием в пожилом возрасте самые тёплые воспоминания будут светиться добрым человеческим чувством. Из этой простой истины вытекает, что уже сейчас мы можем и должны наполнить свои супружеские отношения тем, чего никогда не бывает много: общением, разговорами, слушанием друг друга.

Чаще всего священнику приходится слышать от прихожанок о недовольстве их своей семейной жизнью по причине нежелания или неумения мужей общаться с ними. Вот характерные из жалоб: «придёт домой, уткнётся в телевизор, и не достучишься до него, не дозовешься»; «Мой муж в течение нескольких дней может обойтись двумя словами «да» и «уф!» Правда, иногда для большей убедительности он проговаривает их дважды: «да, да» и «уф, уф!». За этими шутливыми высказываниями скрывается настоящее отчаяние. Конечно, каждой женщине хочется знать, что происходит в душе любимого человека, и её жизнь становится мрачной, когда рядом с ней находится человек, совсем не желающий разговаривать, замкнувшийся в суровом молчании.

Многие пары в начале совместного пути не верят, что способность к «разговорам», этому легкому и простому удовольствию, в повседневной суете постепенно утрачивается. Однако, это действительно так. Дети и работа, гости, встречи, телевизор, дачи и консервирование, важные события - сотни разных дел являются серьёзной угрозой, способной свести на нет общение двух любящих людей. Если спросить любого жениха с невестой, хорошо ли они общаются - почти все без исключения ответят: «С этим у нас всё отлично!» Но через несколько лет жена приходит с жалобами: «Он не хочет разговаривать! Он всё время молчит!» Какой совет можно дать таким жёнам? Во-первых, не надо цепляться за прошлое, а постараться стать друзьями своим мужьям. Дружба, как известно, предполагает честность в общении. Закрепить это позволит обсуждение с мужьями, каким образом предыдущая жизнь каждого супруга влияет на брак. Не нужно спешить с внутренними откровениями потому, что можно не выдержать натиска супруга. Проще объяснить ему, что наши ощущения трудно сразу выразить словами, признаться в своей внутренней борьбе и попросить немного потерпеть. Важно помнить и напоминать, что цель разговора по душам не осуждение, а милосердие и прощение. Людям, не могущим отказаться от язвительных попрёков, лучше вести одинокий или монашеский образ жизни. С любовью слушая исповедь любимого (любимой), надо развивать единство духа и благодарить Господа за тот момент, когда увидим себя такими, какие мы есть на самом деле. Надо уважать тайны друг друга и не настаивать на своём или давить на другого своей чрезмерной пытливостью. То, что скрыто внутри нас, может оказаться болезненным переживанием, поэтому необходимо проявить особый такт и не торопить друг друга. Чтобы разрешить все проблемы, потребуется вся наша жизнь, а потому будем радоваться тому, что дано сегодня и терпеливо ожидать наступления завтрашнего дня.

Хорошо сближают супругов совместные мероприятия, например, выход куда-нибудь вместе. Хорошо, если это будет храм, но если муж - человек не воцерковлённый, можно сходить вдвоём куда-то поужинать, погулять. Ни дети, ни недостача денег, ни какие-то бы не были обязанности, они не должны вытеснять то время, что супруги решили посвятить друг другу.

Первые успехи в деле налаживания супружеского общения не должны обольщать своей значимостью. Дорога на небеса очень длинная. В какой-то момент одному из супругов может стать страшно допускать кого-либо в своё сердце. Иногда это кажется просто невозможным. Внезапно появляются качества, о присутствии которых мы раньше не подозревали, и одно из них - сопротивление. Это психологический термин, означающий захлопнувшуюся дверь, быстрое бегство и крик: «Забудь всё!». Немногие люди обладают необходимыми качествами, которые позволяют им пройти весь долгий путь к истинной прозрачности. Это доступно только лишь смелым душам, вместе побывавшим на самой невероятной глубине.

Давно замечено, что старые счастливые супружеские пары, обладают одним общим качеством. При разных доходах, образовании, положении в обществе, роде занятий (от министра до дворника), они научились абсолютно откровенно общаться друг с другом. Дружеское общение - это целая наука. С годами оно приобретает всё большее значение. Плотские влечения угасают, потребность в супружеском пожелании уменьшается. Денежные проблемы становятся менее насущными, а вместе с ними исчезают и другие заботы. Но есть то, что будет нужно всегда, - это постепенное открытие двух сердец навстречу друг другу, когда появляется желание согреть любимого человека в самой глубине своего существа. Секретом долгой жизни, душевного здоровья и взаимопонимания супругов является способность видеть истинное «я» каждой личности.

Чтобы оценить качество общения, надо ответить себе на вопросы: «Умеем ли мы в своей семье обсуждать проблемы? Свободно ли говорим о своих чувствах? Существуют ли темы, которые мы боимся затронуть? Делимся ли друг с другом самым сокровенным?» Кто из взрослых людей не слышал разговоров, касающийся панихидных браков: «Пожалуйста, не говори моему мужу о нашем разговоре!»; «Смотри, не вздумай сообщить об этом моей жене!»; «Что ты имеешь в виду, предлагая обсудить это с женой? Моя жена - сфинкс!»; «Он никогда не отвечает мне. Он просто мычит»; «Мы с ним - два посторонних человека!»

Как жене начать строить мост общения со своим мужем? Прежде всего, когда он возвращается домой, надо встречать его с радостью. Один мужчина ярко описал типичную встречу с женой: «Когда я открываю дверь, первым делом она швыряет мне в лицо мусор. Кроме того, все плохие новости она выкладывает сразу у порога». «Младший разбил аквариум у соседей! Заднее колесо у велосипеда опять спустило! Пожалуйста, приведи в порядок кран на кухне. Пять дней назад я уже говорила тебе, что он протекает! Теперь я понимаю, почему Ивановы разводятся!» И так далее со все более горестными подробностями. Эти приливы злобности в момент его возвращения определённо не могут привести ни к чему хорошему.

Каждая встреча должна быть доброй, а обсуждение всех вопросов лучше отложить. Существует ещё одно интересное явление, касающееся мужчин. Человек, категорически возражающий против подобного отношения к себе, может вести себя ничуть не лучше в момент встречи с женой. Наверное, он считает, что жены существуют для плохих новостей, а мужья - для хороших. Если такое явление уже имеет место, то лучше его изменить естественным образом. Оторвавшись от плиты, если это возможно, включить спокойную музыку и подойти к нему поближе. Пусть тепло жены растопит траурное настроение мужа. Мягкость жены может положить начало тому, что супруг научится мудро откладывать разговоры типа «Ну разве это не противно?». Хорошо время от времени обдумывать слова, которыми жена приветствует мужа.

Каждая умная жена всегда найдёт время, чтобы поговорить с мужем наедине. К сожалению, встречаются семьи, где мама, укладывая детей спать, рассказывает им сказку на ночь: «Дети, рост вашего папы метр восемьдесят, у него мужественное лицо, тёмные волосы и хорошенькие, маленькие усики. И он просто обожает футбол». В таких семьях папа чаще всего появляется дома, когда уже все спят. Конечно, у каждого человека есть какое-то увлечение. Также замечено, что время, проведённое врозь, действует как магнит, который постепенно притягивает супругов все ближе и ближе друг к другу. Но в мире полно бестолковых супругов, которые отдаляются от предмета своей любви лишь потому, что они «просто обожают» что-то ещё, чему жертвуют часами, которые могли бы провести со своей второй половиной наедине. Что с этим делать? Одни супружеские пары решают эту проблему, задерживаясь за столом после ужина, чтобы вместе обсудить удачи прошедшего дня, рассказать о самом интересном и посоветоваться друг с другом, если это необходимо. Другие, договорились каждый день перед сном делиться впечатлениями о самом приятном моменте дня. Третьи, более состоятельные, взяли себе за правило ужинать вне дома хотя-бы раз в неделю. Для этого они выделили деньги из семейного бюджета на оплату няни, которая сидит с ребёнком в этот день, и на ужин в одном из своих любимых кафе, где они могут побыть наедине.

Одним из самых устойчивых показателей хорошо складывающихся семейных отношений является полная осведомлённость жены о работе мужа. Однажды, около тридцати лет тому назад, ко мне в храм пришёл один редкий прихожанин и вручил десятину, т. е. десятую часть от своего месячного дохода, по тем временам немалую сумму. Я поинтересовался, что его подвигло на такой поступок. Ведь мало кто и из постоянных прихожан жертвуют на храм десятую часть своих доходов. Он мне ответил, что о необходимости так поступать он прочитал в Библии. В храм часто ходить у него нет возможности, а времени читать Библию, сидя в машине, ожидая погрузки, у него много. Мы с ним разговорились. И вот, что я узнал о нём. Поначалу он работал колхозным шофёром, от Церкви был далеко. Подружился с понравившейся девушкой из своего села. Она была глубоко верующей. Относился к этому вначале как к её причуде, но безобидной и немешающей семейной жизни. Сделал ей предложение. Она согласилась, но только при условии, что они обвенчаются. Пришлось согласиться, и я их обвенчал. "Первое, что я заметил в семейной жизни, - говорил муж, -  что жена, за что бы мы не брались, обязательно сначала должна была помолиться, и я был поражён: всё у нас хорошо получалось. Я даже испугался, такого в моей жизни раньше не было. Жена всегда интересовалась моей работой, а я стал интересоваться Библией. Однажды, когда по стране разрешили создавать кооперативы и фермерские хозяйства, супруга предложила мне начать своё дело: создать кооператив по строительству дорог. Дороги у нас были такие, что остаться без работы в ближайшие годы не грозило. Я бы, конечно, сам на такое никогда не решился, тем более, что в документах я ничего не понимаю. Но жена обещала помочь, и я, положась на её молитвы, согласился. Первое время пришлось сидеть самому с детьми, пока она училась на курсах бухгалтеров, а потом дело пошло. Теперь у меня большой каменный дом, крепкое хозяйство, и все это благодаря моей жене". А дальше он сообщил то, что действительно позволило оценить эту женщину по достоинству: «Она заставила меня пообещать, что я никому не расскажу о том, кто инициатор идеи создания нашей строительной организации. Местная власть думает, что я действительно представляю собой нечто ценное. Они дали мне много выгодных кредитов, что позволило мне ещё крепче стать на ноги. Не могу выразить, в какой степени я благодарен Господу за такую женщину, как моя жена».

Теперь, думаю, не плохо бы поговорить и о том, что недопустимо в супружеских отношениях. В основе успешного брака должна присутствовать некая общность интересов супругов. Нередко, со временем, эти интересы постепенно исчезают. Чаще всего это бывает, когда один из участников разговора старается захватить инициативу в свои руки. Лихорадочно перескакивая с предмета на предмет, такой человек превращает беседу в монолог. Упиваясь собственными чувствами или мыслями, он забывает, что для его собеседника, также стремящегося высказаться и выразить себя, высказанные слова могут показаться пустым звуком. Мудрость умных жён в этом вопросе состоит в том, что, во-первых, они дают своим мужьям возможность высказаться первыми. Во-вторых, они замолкают при первом же желании мужа «выступить». В-третьих, им известны даже незаметные признаки того, что муж собрался говорить - приподнятые брови, малейшее движение губ или какой-то особый жест, свойственный только ему. Естественно, что и муж должен проявлять внимание к словам жены. Шаги мужа на мосту общения будут раздаваться гораздо чаще, если в первую очередь жена сумеет воспитать себя.

О втором "нельзя" в супружеских отношениях говорит само Св. Писание. Послушаем отрывки из Первого послания Ап. Павла к Коринфянам: Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит. (14, 34); жене глава – муж (11, 3). Приведенные слова Апостола должны остановить тех тщеславных жён, которые любят производить на своих супругов впечатление своими большими познаниями. Ревность любого вида представляет опасность для брака. Один из её видов - интеллектуальная зависть. Если муж знает то, что неизвестно жене, то она обретёт кладезь сокровищ, умея смирить себя и сказать: «Я восхищаюсь тобой! Научи меня!». Но бывают моменты, когда знания жены будут превосходить его. Надо не гордо демонстрировать это, а научится доносить их до супруга в доступных до него понятиях. В этом случае муж будет даже гордиться проницательностью жены.

Третья помеха в полноценном супружеском общении состоит в неумении замолчать, когда надо. Существует огромная толпа стрекочущих женщин, которые стоят на грани разрыва супружеских отношений. Самую многочисленную группу таких женщин можно было бы назвать «прерывателями». Мы нетерпеливо сидим на краешке стула, с трудом дожидаясь момента, чтобы вставить словечко. А иногда и не ждём! В первую же секунду, когда наш собеседник умолкает, чтобы вдохнуть воздух, мы берём слово и начинаем рассказывать, как всё было на самом деле или как должно быть по нашему мнению! Поскольку я не женщина, то не могу сказать, какие ощущения они испытывают при этом, но мне приходилось наблюдать, как многие из мужчин, мало отличаясь от представительниц противоположного пола, постоянно перебивали собеседника, демонстрируя свою мудрость.

Ещё одним недопустимым явлением на мосту общения является нежелание многих мужчин расстраивать жён своими проблемами. Конечно же, есть верные и неверные способы делиться горестями, и нужно знать, что иногда серьёзный разговор следует отложить. Но правило таково: муж должен доверять жене все свои беды, иначе он просто обкрадывает её. Во-первых, она лишается ощущения партнерства и сотрудничества, которое лежит в основе любого брака. «Вместе» - это одно из самых прекрасных слов в нашем словаре, оно выражает уникальное единение двоих, плечом к плечу противостоящих всему, что ниспослано на их общем пути. Отказ супруге в праве вместе подумать над возникшими проблемами, оскорбляет и принижает её умственные способности. Рано или поздно её начнут одолевать сомнения. Что со мной не так? Почему он не доверяет мне?.. Может быть, он думает, что я недостаточно умна, чтобы помочь ему разобраться в этом?.. А может, ему есть с кем делиться своими проблемами, и моё участие вовсе не нужно?.. И так далее, со всем вытекающим из этого волнением и беспокойством. Мы имеем представление о том, что есть женщины, чьё умственное развитие не слишком высоко. Но если мы захотим выяснить причины этой недостаточной мудрости, то можем обнаружить, чего таким женщинам не хватает на самом деле, им никогда не давали возможности развить то, что в них было заложено. Даже если разница в интеллектах велика, мудрый муж может её сгладить. Я знаю семейные пары, где муж - исключительно умный человек, а она «двух слов связать не может». Но он делится с женой своими мыслями и находит в ней большого помощника и благодарного слушателя. Безусловно, ей льстит доверие мужа. Она сохранит эти воспоминания и будет обращаться к ним время от времени: «Надо же, мой талантливый и одарённый муж спросил меня, что я думаю по этому поводу!» Конечно, мужчине приятно самому справиться со всеми трудностями и придти с развевающимся флагом, чтобы рассказать о своих победах, но жена при этом лишается восторга соучастия и союзничества, и победу мужу придётся праздновать одному. Всегда делиться своими горестями с женой – один из способов сделать её счастливой.

Есть и другие недопустимые вещи для сильной половины человечества. Никогда нельзя выставлять на посмешище то, чего жена изменить не в состоянии. Обвинения жены в том, что она не может изменить, можно назвать садизмом. Никогда нельзя критиковать жену на людях, тем более в изощрённых формах. Например, муж говорит хозяевам: «Спасибо, что пригласили. Это такое разнообразие после наших домашних обедов!» Или жена: «Почему мой муж не починит это? Проблема в том, что он не в состоянии отличить отвёртки от молотка», и так далее. Эти мелкие щипки в наказание за наши слабости за порогом собственного дома - признак плохого воспитания. Людям чрезвычайно неловко слушать все эти высказывания, которые означают, что вы не можете выяснить свои недоразумения мирным путём дома и единственное стремление вашей души – отомстить обидчику. Такие подначки при посторонних есть одна из форм неверности. Женщина устроена таким образом, что будет любить человека всё больше и больше, если будет знать, что на него вполне можно положиться. Было бы хорошо, если бы в начале семейной жизни муж мог торжественно поклясться жене в том, что никогда не выставит её глупом виде ни перед друзьями, ни перед знакомыми и приятелями. Также, никогда нельзя сравнивать жену с другими женщинами, когда она может выглядеть в неблагоприятном свете. Это касается всех женщин, чьи достоинства можно превозносить, будь то бывшие подруги, соседки, жёны друзей, хорошенькие секретарши, кинозвёзды, и даже собственная мама. Слишком много мужчин, которым никогда не говорили, что невозможно перекроить одну женщину, постоянно сравнивая её с другой.

Среди прочих средств уничтожения счастливого брака особо надо отметить очень эффективные бомбы замедленного действия. Так называются необдуманные реплики, в которых супруг упрекает жену в том, что ему не нравится в её действиях. Их поражение особенно смертоносно, если дать женщине понять, что ты недоволен тем, что она спокойно делала все эти годы. Подумав, она спросит себя: «А что ещё ему не нравится?» Она начнет нервничать. Поколеблется её уверенность в себе, в муже и в семейном будущем.

Ещё один запрет, касающийся мужчин: никогда нельзя уходить, когда супруга плачет. Никогда нельзя этого делать и когда она плачет невидимым образом, внутри себя, и когда её глаза только увлажнились, и когда слезы уже льются рекой. Причина её слез не имеет никакого значения. Во время плача сердце женское открывается, и в это время можно сделать только одно - привлечь её к себе и произнести слова любви и сочувствия. Слёзы могут быть терапией, особенно для женщины, рядом с которой есть крепкое и сильное плечо, в которое она может поплакаться. Если супруг даёт ей понять, что всегда будет внимателен к ней и хочет, чтобы она делилась с ним своими чувствами, она будет ценить эти моменты всю жизнь.

Последний запрет: никогда нельзя прикасаться к супруге, если это не прикосновение любви. Женщины способны простить своим мужьям отсутствие мощного интеллекта, неумение продвигаться по служебной лестнице и другие мелкие прегрешения, но они не хотят, чтобы рядом с ними находился человек, который применяет по отношению к своей жене физическую силу. Если у мужа возникло искушение ударить, лучше выйти из дома. Не всякая простая женщина стерпит подобную обиду, и уж точно возненавидит своего мужа женщина интеллигентная. Я знаю многих мужей, которые, лишь раз ударив свою жену, вынуждены были затем нести к священнику осколки разбитого брака, чтобы попытаться их склеить. Даже при большом старании былую красоту вернуть бывает невозможно: всякая склеенная чашка красотой не сравнится с целой.

В современной деловой жизни могущество денег часто заслоняет собой человека, и истинная сущность его личности может оказаться угнетённой. Поэтому мужчина будет на всё готов ради той женщины, которая сумеет понять его истинное внутреннее «я». Приведу пример. Активный прихожанин, телемастер, помогавший в церкви, отец двух дочерей-старшеклассниц оставил жену, семью и женился на девушке, работающей учительницей. Все были поражены, когда он бросил свой дом, работу и переехал в другую область, чтобы начать всё с начала. Мы были в дружеских отношениях, и он перед отъездом зашел попрощаться. Когда наступила пора объясниться, он сказал: «Я надеюсь, батюшка, что ты поймёшь меня, но позволь рассказать, как все это началось. Однажды, по работе я оказался в доме наедине с одной девушкой. Прежде чем отпустить меня, она взяла меня за руку и сказала: „Пожалуйста, не подумайте обо мне плохо, но я хочу признаться, что считаю вас самым добрым человеком в нашем селе. В течение нескольких лет я наблюдаю, как вы кланяетесь, здороваясь с женщинами, и улыбаетесь. Но только вы делаете это не так, как другие мужчины. У вас всё идет из самого сердца. Я просто хотела сказать вам спасибо за то, что вы такой». Во время следующих встреч, он понял, почему девушка так сказала. Она дважды была замужем и причину разводов объяснила так: «Оба моих мужа обращались со мной как с вещью». Эти слова послужили толчком к последующим поступкам моего знакомого. Такое же отношение к себе и он чувствовал со стороны своих близких. Этот человек был верным мужем и хорошим отцом. Он прекрасно обеспечивал семью. Но ему недоставало одного, и он определил это так: «Моя жена не любила меня для меня. Она любила меня для себя! И «использовала» меня так же, как и дочери. И я не понимал этого, пока не повстречал другого опустошенного человека, и не знал, как много значит быть любимым лишь за то, что ты есть!» И он отказался от положения в обществе, от материального благосостояния, от руководящей должности и обеспеченного будущего ради простой учительницы, которая тронула его сердце и готова была разделить с ним его истинное «я». Женщина, которая разделит с мужчиной его внутреннее «я», станет для него самым близким человеком.

Что же может сделать жена, чтобы сохранить расположение к себе своего мужа?

1. Надо постараться исключить из употребления слова «чушь» и «глупости!». Конечно же, у мужа, как и у всякого думающего человека, время от времени будут появляться дикие идеи. Но если он подходит с такой идеей к жене, надо выслушать его очень внимательно. Скорее всего, он сомневается: «А вдруг я сделал блестящее открытие? Или, возможно, не замечаю бессмысленности этой идеи?» И прежде чем вынести её на суд начальства, он хочет разрешить свои сомнения. Тысячу раз обдумывая свои идеи, мужчины чувствуют, что могут допустить какие-то ошибки, которые проявятся только тогда, когда эти идеи будут высказаны вслух. И если дома у них есть возможность поделиться своими мыслями, и они знают, что их внимательно выслушают, дом станет для них ещё более привлекательным. Возможно, он сам обнаружит изъян в своей идее, когда станет свободно рассуждать о ней вслух. Но если он не замечает ошибок, а жена их увидела, не надо спешить! Впереди много времени, когда можно будет осторожно привести его обратно к реальным фактам и истине. Можно посмеяться вместе с ним и сказать, что он самый забавный и умеет развеселить. Но никогда нельзя смеяться над тем, чем он делится с тобой, до тех пор, пока он не засмеется первым. Насмешки, в больших или малых дозах, рано или поздно заставят любого мужчину замкнуться в себе и стать угрюмым.

2. Избавиться от привередливости. У каждого мужчины свои требования к соблюдению порядка в доме. Но обычно беда начинается с жены-максималистки. Ни один дом не будет комфортным для мужчины, если в нем нет уюта и теплоты. Но и безупречный порядок способен действовать на мужа угнетающе. Чистота и опрятность - как человека, так и окружающих его вещей, безусловно, важны. Поэтому и на людях, и для одного мужа жена всегда должна помнить о чистоплотности. Но хорошо воспитанная женщина несёт в себе нечто большее, чем красивая одежда и аромат духов.

3. У многих мужчин срабатывает защитная реакция, и они подсознательно начинают строить заградительные сооружения против жён, постоянно указывающих им на то, что какие-то друзья намного больше преуспевают в материальном отношении или по карьере. Для всех будет лучше, если жена похвалит мужа за его скромные достижения, чем будет размахивать перед ним достоинствами и заслугами других.

В сердце каждого мужчины поселяется тайное беспокойство, если он чувствует, что его постоянно сравнивают с другими. Чрезмерное подталкивание со стороны жены постепенно разрушает брак. Мало кому понравится беспрерывное понукание: «Давай, давай, давай...». Нельзя также делать этого в области деловых связей и знакомств, иначе супруг просто потеряет собственное лицо. Необходимость скрываться за маской расчётливости лишь сблизит его с теми из друзей, с кем он чувствует себя естественно и свободно. И людьми этими могут оказаться просто собутыльники.

До сих пор мы рассматривали пути возможности общения в смешанных семьях, где один из супругов верующий, а другой – нет, или не воцерковлённый. Если же говорить об общении в подлинно христианских семьях, то в них есть ещё одна и очень важная особенность общения. Это общение в Причастии, в молитве, в совместном изучении Библии, в доброделании. Значение его трудно переоценить. Когда разрушены все остальные виды общения, этот последний может их восстановить и укрепить.

Есть ли какой предел супружеского общения? Как ни парадоксально, но вершина искусства общения завершается – молчанием. В супружеском общении наступает великий час, когда пара может общаться друг с другом в молчании. В эти удивительные мгновения слова становятся ненужными, внутри у супругов разливается полный покой, сердца их бьются вместе, и они видят мир в его первозданной красоте, как только что вышедший из рук Божьих. Аминь.