Проповедь протоиерея Симеона Льва о любви мужа к жене (Еф. 5, 25-33) 7 октября 2020 г.
Проповедь протоиерея Симеона Льва о любви мужа к жене (Еф. 5, 25-33) 7 октября 2020 г.

Внимание, откроется в новом окне. Печать

08lubov

Сегодня дневное Апостольское чтение состояло из отрывка Послания ап. Павла к Ефесянам, 5 гл.: Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё, чтобы освятить её, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Часто приходилось слышать от женщин: «Как мне добиться от мужа такой же любви, какую я испытываю к нему?» Слушая жалобы женщин, у меня иногда возникало чувство раздражения по отношению к их мужьям. Неужели они не видят, что они делают со своими нежными жёнами? Как же помочь женщинам подтолкнуть их мужей к тому, чтобы те в большей степени проявляли к ним свою любовь?

Пытаясь разобраться в проблемах семейных отношений и наблюдая за жизнью знакомых мне семей, я обратил внимание на то, что жёны плакали, истосковавшись по любви, а мужьям отчаянно недоставало уважения. В наше время жёны материально независимые — не такая уж редкость. А у их мужей не редкость ощущение, что их жёны прекрасно могут обойтись и без них, о чём они не забывают периодически напоминать своим мужьям. А если такие жёны-мамы принимают самостоятельные финансовые решения, не советуясь с мужем-папой, то он чувствует себя в семье мелкой сошкой. Ему кажется, что он вообще не имеет никакого значения в глазах жены. Поскольку его это обижает, он всячески демонстрирует свою нелюбовь к ней. Он уверен, что жена его не уважает. Проблема таких семей заключается в том, что каждый из супругов очень легко может обидеть один другого, а их дети растут, впитывая в себя нездоровую атмосферу такой семьи. Замечаем мы это или нет, но традиции нездоровой семьи продолжаются в её детях. Приведу короткий пример.

Парень-Паша влюбился в Дашу — девушку из семьи, в которой родители развелись. Он сделал ей предложение, и она согласилась. Уже во время помолвки они поняли, как могут поссориться муж с женой практически из-за ничего. Рукодельница Даша на Рождество сшила жениху джинсовую куртку. Он открыл коробку, вытащил куртку и поблагодарил её. Она тебе не понравилась,— сказала Даша.— Ты совсем не радуешься. Удивлённый жених сурово повторил: Она мне очень нравится. Она резко ответила: Нет. Если бы понравилась, ты бы радовался и постоянно благодарил бы. В нашей семье говорят: «О, я как раз об этом мечтал!» А в тебе я не вижу энтузиазма. Рождество — время радости, и мы показываем эту радость, не скрывая.

Так выяснилось, как по-разному Даша и Паша реагируют на подарки. Если Даше подарок действительно понравился, она благодарит за подарок множество раз. Поскольку Паша не расточал ей свои похвалы, она пришла к выводу, что он просто высказал вежливые слова благодарности, а на самом деле ждёт, не дождётся возможности отдать эту куртку малоимущим в церковь.

Паша чувствовал себя виноватым по поводу того, что не смог вести себя подобающим образом. Ему казалось, что его отвергли. Вся эта ерундовая история с джинсовой курткой показала Паше, что он не нравится невесте таким, какой он есть. Чувство, что тебя не любят и не уважают, стало постепенно проникать вглубь каждого из них.

Тем не менее, они поженились. Даша всегда была очень заботливая, внимательная, ей нравится разговаривать с людьми о самых разных вещах. После общения с людьми она испытывает прилив энергии. Паша же склонен к аналитическому образу мышления и в процессе обдумывания не проявляет особой эмоциональности. Но когда он общается с людьми, он проявляет сердечность и теплоту, но в меньшей степени, чем Даша. К этому времени Паша окончил богословский институт и был рукоположен в священника.

Однажды вечером они возвращались домой после изучения Библии в небольшой группе, и Даша проявила довольно бурные эмоции, которые накопились в ней в течение нескольких недель. «Ты был таким скучным на занятиях сегодня,— сказала она почти сердито.— Ты пугаешь людей своим молчанием. А когда ты говоришь, ты можешь сказать что-то бестактное. То, что ты сказал новой супружеской паре, было недопустимо». Паша удивился, но попытался защитить себя. «О чем ты говоришь? Я старался выслушать людей и понять, что они говорят. При ответе голос Даши прозвучал несколько выше: Тебе нужно дать людям расслабиться и почувствовать себя комфортно. (Голос звучал всё выше и выше.) Тебе нужно помочь им! (Теперь Даша почти кричала.) Нельзя постоянно прятаться в себя!

Некоторое время Паша не отвечал, потому что чувствовал себя униженным не только её словами, но и манерой разговора, и тоном. Наконец он ответил: Даша, ты, может быть, права по существу, но неправа по высоте голоса.

Даша вспоминает, что тот разговор в машине был для неё поворотным. Возможно, она достаточно точно оценила то, как её муж общается с людьми, но манера выражения её оценки была убийственной. Они оба получили тогда хороший урок. До сих пор они иногда напоминали друг другу: «Ты знаешь, возможно, ты прав по сути, но неправ по тону голоса». Так или иначе, Паша заметил, что Даша со времени того разговора исправилась в большей степени, чем он сам.

Со временем Паша понял, что Даша любит его и что её вспышки объяснялась желанием помочь ему. Она хотела, чтобы Паша ценил её заботу, чтобы он понял, что всё это она делала из любви к нему, но в результате он чувствовал себя униженным, виноватым и невольно начинал обороняться. В течение многих лет они продолжали сталкиваться с той же проблемой. Она повышала голос, выражая свою озабоченность тем, что он не обратил должного внимания на то, что должен был заметить.

Прошло ещё несколько лет, и подошло время празднования Дня рождения Даши. Она представляла, как он поздравляет её, но допускала, что он мог забыть о нём вообще. Даша всегда помнила все дни рождения, но для Паши эти даты никогда не были чем-то примечательным. Даша никогда не забывала День рождения Паши, потому что сильно любила его. Всё время до наступления своего Дня рождения она раздумывала над тем, как он отметит этот праздник. Она думала: «Занимаю ли я в его сердце место, какое занимает в её сердце он?» Эти мысли не были продиктованы мелочностью. Она просто пыталась понять Пашу и мужчин вообще. Она знала, что забывчивость — проблема распространённая, и ей было очень любопытно. В качестве эксперимента она спрятала все открытки с поздравлениями по случаю Дня рождения, которые в те дни стали приходить на её имя по почте. Нигде не было ни намека на приближающийся торжественный день, а Паша жил в своём тумане, изучая интересующие его темы и размышляя. В День её рождения у него была назначена встреча с другом. В тот вечер они с Дашей сидели за ужином, когда она мягко спросила: «Так вы с другом праздновали сегодня мой День рождения?»

Паше показалось, что кровь отхлынула из сердца, прилила к ногам и затем со всей силой мощным потоком прилила к лицу. Какие слова он мог найти для объяснения случившегося? Он что-то мямлил и бормотал, но не смог вразумительно объяснить, как забыл о Дне рождения Даши. Его забывчивость доказывала отсутствие любви, и он видел, что ей больно. Но в то же время в нём шевелились странные чувства. Да, он был неправ в своей забывчивости, но ведь не игнорировал намеренно её День рождения. Он снова почувствовал с её стороны осуждение и испытывал унижение — и это естественно. В то время он не мог описать свои чувства словом «неуважение».

Но рядом с такими моментами бывали и уродливые ситуации. Правда, они не затягивались надолго, они всегда после этого вместе молились, просили друг у друга и у Господа прощения. Но что всё это значило? Куда шёл их брак? В конце концов, он был священником, которому платили за то, что он «хороший». Как можно было оправдать его небольшие оплошности, происходившие буквально на пустом месте?

Новая проблема возникла из-за того, что жизнь происходит каждый день. Они с Дашей раздражали друг друга почти ежедневно своими старыми привычками, от которых не могли избавиться. Одна из таких привычек состояла в том, что Паша оставлял мокрые полотенца на кровати. Хотя бы один раз в месяц Даша сердилась по этому поводу, и каждые три месяца Паша начинал по старой привычке заниматься другими делами, игнорируя определённые обязанности по дому и забывая какие-то её просьбы. Когда она выговаривала ему, напряжение нарастало, и тогда он обвинял её или оправдывал себя.

Даша периодически покашливала или прочищала горло, и ещё в самом начале их совместной жизни, когда они молились, Паша испытывал раздражение из-за её кашля. Конечно, это несерьезно! Они молились о мире всего мира, а его беспокоило то, над чем она была не властна. В других случаях Даша хотела, чтобы муж славил Господа в такие моменты, когда у него было плохое настроение. Он честно говорил, что ему не всегда хочется славить Господа, но от этого он не становится менее духовным.

Напряжение в отношениях обладает способностью искажать ваше восприятие себя. Под грузом этих стычек ему казалось, что он никогда не сможет быть достаточно благочестивым. Под бременем семейных конфликтов Даше казалось, что из неё не получится хорошей жены и матери. Как и в случае с другими семейными парами, мелочи, из-за которых эти конфликты разгорались, тяжёлым грузом ложились на всю семью. Действительно, жизнь состоит из «каждого дня».

Даша не большой любитель путешествовать, изучать и учить, потому что это не её дарование, хотя она с готовностью ездит с мужем в миссионерские поездки. Паша не умеет ремонтировать вещи в доме, потому что у него нет талантов в этой области. Поэтому он обычно ворчит, если ему приходится что-то чинить, особенно если оно не чинится (поэтому он и не хочет этим заниматься!). Они с Дашей много пережили и много воевали, да и продолжают воевать до сих пор, просто теперь борьба идёт с осознанием того, что они могут победить.

Однажды Пашу, а правильнее отца Павла, осенило откровение, когда он читал Апостольские Послания. Что-то взорвалось в его сердце и разуме, и он застыл вне себя от изумления. Непроизвольно он воскликнул: «Слава Богу!» Он увидел очень ясно, почему Даша, т. е. матушка Дарья испытывает боль при его словах и действиях точно так, как его маме было больно от слов и поступков его отца. Матушка, в свою очередь, тоже могла говорить и делать вещи, от которых он терял дар речи точно так, как его мама говорила и делала то, отчего его папе становилось плохо.

Так в чем же был секрет? На самом деле это вовсе не секрет. Этот отрывок из Св. Писания известен всем на протяжении вот уже двух тысяч лет. Сегодня мы все слышали его в храме. В пятой главе, тридцать третьем стихе Послания к Ефесянам мы читаем: Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в церковно-славянском переводе — «да боится») своего мужа.

Почему-то никто не видит в эти словах связи между любовью и уважением. Ап. Павел ясно говорит, что женам нужна любовь, а мужьям нужно уважение. От сочетания и взаимодействия потребности в любви и потребности в уважении полностью зависит, какую семью мы создадим.

Когда муж чувствует к себе неуважение, ему становится особенно трудно любить жену. Когда жена чувствует отсутствие любви, ей особенно трудно уважать своего мужа.

Женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же нелеп, как попытка продать оружие Преподобному Серафиму Саровскому.

С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит её. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в её любви. Но если спросить мужчин: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит — «Нет».

Во многих случаях антипатия жены объясняется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Её восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом, словами и действиями. Поэтому муж решает подтолкнуть её к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Основная потребность жены заключается в любви, а мужа — в уважении. Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа. Яснее быть не может. Ап. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает заповедь, данную Самим Богом. И выполнять эту заповедь следует без всяких предварительных условий, типа «пусть сначала он заслужит мое уважение», или «пусть она заслужит мою любовь».

Не всегда возможно чувствовать любовь и уважение, но всегда возможно вести себя заботливо и уважительно.

Никакой муж не будет чувствовать привязанности к жене, которая презирает его таким, какой он есть. Ключ к формированию чувства любви в муже по отношению к жене лежит через проявление безусловного уважения.

Но как все это осуществляется в реальной жизни? Позвольте мне проиллюстрировать это на яйцах и полотенцах.

Матушка Дарья любит перчёные яйца. О. Павел – не любит. На её взгляд яичницу или глазунью нужно поперчить до такой степени, чтобы она стала чёрной. За всё время их совместной жизни Даша готовила яичницу сотни раз, и каждый раз она её перчит, хотя прекрасно знает, что Павел терпеть не может перец в яичнице. Со временем Павел понял, что Даша делает это не из-за вредности и не потому, что ей безразлично его мнение. Однажды она пробормотала про себя (после того, как снова поперчила яйца): «В конце концов, они невкусные, если их не поперчить!»

Озадаченный постоянным присутствием перца на яйцах, о. Павел не пришёл к заключению, что матушка замышляет против него что-то или пытается вызвать в нем раздражение. Да, её голова занята другими вещами. Она перчит яйца на автопилоте.

Конечно, здесь есть готовый повод устроить скандал: «Я говорил ей сотни раз: «Пожалуйста, не сыпь перец на мою яичницу!» Если бы она меня уважала, она бы меня слушалась. Можно было бы вспомнить многочисленные другие случаи, похожие на перец в яичнице. Всё это доказало бы, что на самом деле я ничего не значу в её жизни Однако, можно объяснить действия матушки в менее негативном свете. Типа того, что я решил, что она не делает это намеренно, из-за неуважения ко мне. Существует много вещей, закрытых от мужского понимания, которые стоят за скандалом, например, послеродовая депрессия.

Что касается о. Павла, то он имеет обычай класть мокрые полотенца туда, где их не должно быть. Он может оставить буханку хлеба на столе, оставить дверцы кухонных шкафов открытыми, может оставить книги на полу гостиной. Конечно, у него есть оправдание – его голова занята важными мыслями. Как говорит матушка: «Он всегда думает». Кстати, именно на полотенцах они научились легче смотреть на вещи, что существенно сняло с них напряжение. Когда матушка Дарья начинает трясти полотенцем перед его лицом, он улыбается и говорит: «Какое совпадение! Я как раз собирался отнести его в ванную!»

А ведь можно было бы и развернуть скандал на этом месте. «Он специально игнорирует меня и вызывает во мне раздражение». Стоит напомнить ему и о многих его других оплошностях, заодно напомнить, что у него и отец был неряхой, о чём его мать часто жаловалась. Всё это доказывает, что на самом деле он не ценит свою жену и не придает ей значения. Дальше всё пойдёт по накатанному.

Одна женщина с большим стажем семейной жизни рассказывала. С самого начала их совместной жизни муж пытался руководить ей, не желая выслушать её мнение: «Я тогда не понимала, какие чувства он испытывает. Я бросала ему в лицо горькие женские упрёки. Теперь я больше вижу его сердце и начинаю понимать, какую боль причиняли ему мои слова».

Эта женщина поняла секрет. Она приняла решение изменить свой подход, и то же самое может сделать каждая по отношению к своему супругу. Аминь.


( голосов: 5 )