Улыбнитесь:)

sun_200 

 

Немного юмора

 

 


Не осуди!

Внимание, откроется в новом окне. Печать

03ne_osudi1

Источник фото — pravoslavie.fm

В чужом глазу – грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу – стильное бревно из дерева благородной породы, прекрасно дополняющее образ.

***

Если ты любишь критиковать ближних – начни с себя. Потому что именно ты ближе всего к себе.

***

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты.

***

Не судите людей по их друзьям. У Иуды они были безупречными.

***

Вы, наверное, заметили, батюшка, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил, и сожалею.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– Пусть это вас не смущает. В нашей церкви всегда найдется местечко ещё для одного.

***

У маленькой девочки спросили:

– Что ты будешь делать на Божьем суде, когда тебя будут обвинять?

– Спрячусь за Иисуса.

Источник — spzh.news/ru


( голосов: 12 )
 
В церковной лавке

Внимание, откроется в новом окне. Печать

04lavka01

Источник фото — pravsarov.su

Объявление в церковной книжной лавке: «Вчера в нашем магазине была украдена книга «Как жить по-христиански». Надеемся, книгу скоро вернут».

***

Подходит женщина к свечной лавке в храме и спрашивает, показывая на бумажки, на которых пишут записки: «А зачем они? На них можно какое-то пожелание написать?».

Настоятель: «Да, пожелание спасения и Царствия Небесного».

***

В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону «чтобы хорошо кушать». Оказалось, нужна икона «Достойно есть».

***

Покупают в монастырской лавке фиточай. Читают: «Да хранит вас Господь!». Ниже написано: «Срок хранения – два года».

***

Прихожанка: «Запишите на меня сорокоуст, пожалуйста». 

Продавец, не моргая: «Вас о здравии или за упокой?»

Использованы материалы сайтов spzh.newsk-istine.ruhram605.cerkov.ru


( голосов: 13 )
 
У дверей храма

Внимание, откроется в новом окне. Печать

02mobila01

Источник фото - lh6.googleusercontent.com

Объявление при входе в храм: «Господь общается с Вами разными способами, но совершенно точно Он никогда не позвонит Вам по телефону, поэтому бесполезно держать его включённым в храме».

***

Один батюшка служит в деревне. Храм — металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

***

Приходит бизнесмен в храм и спрашивает:

– Батюшка! Если я пожертвую на ваш храм $ 100 000, вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит?

– Гарантировать не могу, но попробовать можно.

***

Начальник ораторствует перед своими подчинёнными:

- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной — 48! Я такой видел!

Один из собеседников, задумчиво:

- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...

***

Мальчика ­Вячеслава повели в первый раз в храм, а потом спрашивают его:

– Ну как?

– Странно, в первый раз только был, а все меня уже знают и все поют: Слава да Слава!

***

- Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

- О, у меня был чудесный вечер при свечах!

- Вот это да! Ты ходила на свидание?

- Да нет, в храм на всенощное бдение.

 

Использованы материалы сайтов spzh.newsk-istine.ruhram605.cerkov.ru


( голосов: 12 )
   
О православных фарисеях

Внимание, откроется в новом окне. Печать

01farisei

Источник изображения — ruvera.ru

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

***

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает: — Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит: — Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

***

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

***

Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем. Но как-то неспокойно…

***

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир!

А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

***

Батюшка, у меня дар открылся!

— Какой?

— Видения чужих прегрешений.

— Благословляю закрыть!


( голосов: 17 )
 
Семинарские байки

Внимание, откроется в новом окне. Печать

13popovka

Источник фото — static.elitsy.ru

Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестёр милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».

***

Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит: «Ну что отцы столпники-экзегеты?!»

***

Владыка С.: «Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?»

Из класса: «Четыредесятница»

Владыка: «Нет»

Из класса: «Святая Четыредесятница»

Владыка: «Нет».

Из класса: (ещё пару вариантов).

Владыка: «Не знаете... Запишите: Великий Пост — это особое время в жизни христианина».

***

Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:

-ТЫ ЧЕГО???

Семинарист:

- Да я... Я ещё ничего! — И отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.

***

В одной комнате общяги СПбДС у студентов была привычка слушать музыку по вечерам, но одному студенту это не нравилось, и он молился за дверью и ждал, когда выключат музыку. А за выключение музыки был ответственен N. Однажды утром, когда N проснулся, молившийся за дверью студент просит: «Пожалуйста, больше не забывай выключать музыку!»

***

Дело было в 1997 г. У старшего помощника инспектора Вадим Анатольича было несколько ребят несших послушание писарей. Ключ от кабинета ст. пома был один. Один из студентов приходит к другому и говорит: «Дай ключ». В ответ слышит: «Украли». Повторяет несколько раз, слышит то же, и уже раздраженно просит не прикалываться над ним. Другому же было и не в домек, что его не поняли, ведь «Краля» — это фамилия студента к «у» которого был ключ. Вот и получилось, что ключ «украли». Со временем эта история приобрела несколько разных интерпритаций, но смысл сохранися «даже до сего дне».

Источник — bursa-legends.narod.ru/


( голосов: 8 )
   

Страница 2 из 8

<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 Следующая > Последняя >>