На фото: игумен Агафангел Белых «Конец весёлой жизни»

Эту историю я потом слышал в десятках пересказов, но это первоисточник — текст, который я давным-давно опубликовал ещё на ли.ру.

Лет десять назад, в аккурат на Тихвинскую, мы попали в маленький женский монастырь в Белостокской епархии, что в Польше. Мы, — это мой добрейший друг Денис Александрович М. и игумен Кирилл (Сахаров), настоятель храма Святителя Николы на Берсеневке. Монастырь этот был когда-то старообрядческим, что особенно умилило о. Кирилла, а в 20-е годы он был принят вл. Евлогием в общение, по просьбе тогдашних монахинь.

После длиннющей службы „по древлеправославному" мы отобедали и расположились с матушкой игуменьей пить кофий в небольшом садике при храме. На обеде был один забавный момент, когда монахиня, читавшая поучения старца Амвросия на русском языке с сильным польским акцентом спросила, не меняя интонации: „...дочь мОя, мОнах без МОлитви есть голОвешка... матУшка, что есть голОвешка"? Но я сейчас о другом хочу рассказать.

За кофием, разумеется, зашёл разговор о истории монастыря и о старообрядцах вообще. Тем более, что в Войново было еще две молельни, давно уже не действующие и ставшие просто достопримечательностью для туристов. В ходе беседы матушка Агния предложила нам сфотографироваться на память. О. Кирилл тут же вспомнил историю, как в 80-е годы, его друг, — фотокорреспондент, прожил несколько месяцев в сибирской деревне староверов и еле-еле уговорил всех на общую фотографию в старинных одеждах. И стар и млад надели древние наряды, выстроились для фото, журналист достал камеру и начал настраивать. Вдруг по рядам селян пробежал шум негодования. Старики плюнув на землю развернулись и пошли по домам, а некоторые, подбежав к растерянному фотографу, яростно тыкали пальцем в японскую зеркалку и кричали:

— Никон! Никон!

Да, кто бы мог подумать, что такая чепуха станет препятствием... фотоаппарат был фирмы „NIKON" о чём и сообщала надпись на камере, белым по чёрному.

Мы посмеялись, но матушка Агния явно была озабочена. Подозвав молодую монахиню она негромко, по-польски о чём-то спросила её и с облегчением сообщила нам:

— Не беспокойтесь! У нас все канонично! У нас „CANON"!

Игумен Агафангел Белых

Источник изображения — fb.ru

У одного батюшки никогда не было машины, и на богослужения он ездил в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «Надо же! Поп, а в автобус полез». Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его супруге. Мало того, что он ходил от 2 до 10 километров день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал «ральф-рингеров» или «рейкеров», он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешёвая обувь быстро приходила в негодность...

Помню как-то забрёл батюшка ко мне: «Миша, можно я погреюсь, а то что-то ноги замёрзли». Посмотрели ботинки — а там дыра величиной с пятак.

- Батюшка, и долго ли Вы так ходите?

- Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.

Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену.

Это была присказка, а теперь сама байка. В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмёшь — так вот тебе из моей пенсии!»

Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремлённости к Горнему).

Навстречу ему попался мужик средних лет с видом интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

Пошёл поп по базару

Посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — всё еще отличительная черта нашего многострадального народа.

Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

А навстречу ему Балда

Идёт, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха. Интеллигент испуганно покосился на батюшку: ты чего, мол?

- Да я ничего. Я Пушкина только процитировал!

Михаил Насонов

Источник — arh-eparhia.ru

Фото: Архиепископ Максимилиан (Лазаренко), источник — pravoslavie.ru

В середине 90-х годов общество было еще в целом весьма далеким от Церкви, и обращение к священнику «отец» было очень непривычным. Так вот, некий псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер отца Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:

– Попросите, пожалуйста, отца Льва.

В ответ – молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:

– А мать зайца вас не устроит? – И положили трубку...

***

Однажды русский священник был направлен с визитом в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров батюшке предложили поехать в Кению, в один из местных приходов, на престольный праздник.

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и все понял.

– Братья, не смущайтесь, что нынче служит белый! – произнес кениец. – Это русский! Поверьте, его душа такая же черная, как и у нас!

И служба продолжилась обычным порядком...

***

Будучи ещё протоиереем, владыка Василий Родзянко приехал на остров Патмос. Ему нужно было подняться на вершину горы в монастырь. А ноги-то у него больные с детства.

Тогда местные жители предложили ему ослика. Нужно сказать, что владыка Василий пошёл ростом в своего деда – под два метра. Одет он был в широкую и лёгкую греческую рясу. Он сел на ослика, поджал ноги, поехал. И вдруг вокруг раздался взрыв хохота. Широкая ряса целиком закрыла осла, остались видны только четыре тоненькие ножки. Представьте себе величественного старца, который поднимается в гору на четырёх ослиных ножках! «Я разгадал один из мифов Греции – миф о кентаврах, точнее, об ослокентаврах!» – смеялся владыка.

***

Однажды на чердаке келии отца С. в скиту Оптиной подрались две крысы. В порыве драки они выскочили из окна прямо на крышу и, вцепившись друг в друга, кубарем покатились вниз. Одной в самый последний момент при падении удалось зацепиться за сук яблони, растущей у крыльца. Выходит отец С. (тогда он был еще отцом М.) Увидев трудника В., он подозвал его и говорит:

– Володя, всё, последние дни доживаем, скоро конец света.

– Почему, батюшка? – озадаченно спросил В.

– Видишь, брат – крысы уже вместо птиц на деревьях сидят!

***

Позвали как-то одного священника отпеть на дому бабушку. Заходит он в комнату, начинает отпевать, и тут бабушка вдруг начинает шевелиться и кашлять.

– Она что, живая? – оторопел батюшка.

– Ну да, – ответил кто-то из родственников. – Просто она впадает в сонное состояние, очень болеет, слабость большая.

– Но вы же сказали – отпеть нужно.

– А как надо?

– Так ее же соборовать нужно!

– Ну да, конечно. Наверное, соборовать.

Батюшка начал соборовать. Через какое-то время тот же родственничек и говорит:

– Ой, батюшка! Вы вот так хорошо поете, красиво все так читаете... Может быть, вы ее тогда сразу и покрестите?

Из книги Алексея Фомина «Смешные изстории из жизни священников и мирян»

Источник изображения — png.pngtree.com

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

***

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:

— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!

— Как — в ад? Да я ж... Да у меня... Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!

За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:

— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернём.

***

Попадают на суд после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель — ему протягивают огромный, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, его поздравляют и говорят:

— Вам в рай!

Подходит священник, но ему дают маленький потёртый веночек со словами:

— Ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей молиться?!

— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!

***

Жил наркоман, который, как и все его друзья по несчастью, больше всего на свете боялся ломки. Так боялся, что и бросить наркотики никак не мог. Единственное на что он надеялся, что смерть — хотя и было ему не больше двадцати — вскоре избавит его от них.

Так бы оно скоро и вышло, ведь известно, что наркоманы не доживают до старости. Только узнал он вдруг от одного священника, что смерть не принесёт ему избавления, а наоборот, после неё начнётся для него вечная ломка. И так испугала его эта новость, что он стойко перенёс ломку и больше ни разу не притронулся к наркотикам.

***

Жил один человек и жил не очень хорошо, путано. Решил взяться за ум, делать добрые дела, спасать душу. Делал их, делал, а особенного изменения к лучшему в себе не замечал.

Как-то шёл по улице, видит — у одной старушки пуговица с пальто оборвалась, упала на землю. Увидел, думает: «Да чего там! Пуговиц у неё ещё хватит. Не поднимать же! Ерунда какая!» Но, всё-таки, кряхтя, поднял пуговицу, догнал старушку, отдал ей пуговицу и забыл об этом.

Потом он умер и видит весы: слева — его зло лежит, тянет вниз, а справа — ничего нет, пусто! И зло перетягивает! «Эх, — говорит себе человек, — и здесь не повезло!» Смотрит, — ангелы пуговицу кладут... И чаша с добрыми делами перевесила. «Неужели одна эта пуговица все мои злые дела перетянула? — удивился человек. — Сколько добрых дел я сделал, а их и не видно!» И услышал, как ангел говорит ему:

— Из-за того, что ты гордился своими добрыми делами, ты уже получил за них награду на земле — похвалу и уважение! А два раза за одно дело у нас не награждают. Но, вот именно этой пуговицы, о которой ты забыл, хватило, чтобы ты от гибели спасся!