Улыбнитесь:)

sun_200 

 

Немного юмора

 

 


Из жизни православных священников

Внимание, откроется в новом окне. Печать

09batushka

На фото: протоиерей Димитрий Смирнов 

В середине 90-х годов общество было еще в целом весьма далеким от Церкви, и обращение к священнику «отец» было очень непривычным. Так вот, некий псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер отца Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:

– Попросите, пожалуйста, отца Льва.

В ответ – молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:

– А мать зайца вас не устроит? – И положили трубку...

***

Однажды русский священник был направлен с визитом в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров батюшке предложили поехать в Кению, в один из местных приходов, на престольный праздник.

Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.

Наконец настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и все понял.

– Братья, не смущайтесь, что нынче служит белый! – произнес кениец. – Это русский! Поверьте, его душа такая же черная, как и у нас!

И служба продолжилась обычным порядком...

***

Будучи ещё протоиереем, владыка Василий Родзянко приехал на остров Патмос. Ему нужно было подняться на вершину горы в монастырь. А ноги-то у него больные с детства.

Тогда местные жители предложили ему ослика. Нужно сказать, что владыка Василий пошёл ростом в своего деда – под два метра. Одет он был в широкую и лёгкую греческую рясу. Он сел на ослика, поджал ноги, поехал. И вдруг вокруг раздался взрыв хохота. Широкая ряса целиком закрыла осла, остались видны только четыре тоненькие ножки. Представьте себе величественного старца, который поднимается в гору на четырёх ослиных ножках! «Я разгадал один из мифов Греции – миф о кентаврах, точнее, об ослокентаврах!» – смеялся владыка.

***

Однажды на чердаке келии отца С. в скиту Оптиной подрались две крысы. В порыве драки они выскочили из окна прямо на крышу и, вцепившись друг в друга, кубарем покатились вниз. Одной в самый последний момент при падении удалось зацепиться за сук яблони, растущей у крыльца. Выходит отец С. (тогда он был еще отцом М.) Увидев трудника В., он подозвал его и говорит:

– Володя, всё, последние дни доживаем, скоро конец света.

– Почему, батюшка? – озадаченно спросил В.

– Видишь, брат – крысы уже вместо птиц на деревьях сидят!

***

Позвали как-то одного священника отпеть на дому бабушку. Заходит он в комнату, начинает отпевать, и тут бабушка вдруг начинает шевелиться и кашлять.

– Она что, живая? – оторопел батюшка.

– Ну да, – ответил кто-то из родственников. – Просто она впадает в сонное состояние, очень болеет, слабость большая.

– Но вы же сказали – отпеть нужно.

– А как надо?

– Так ее же соборовать нужно!

– Ну да, конечно. Наверное, соборовать.

Батюшка начал соборовать. Через какое-то время тот же родственничек и говорит:

– Ой, батюшка! Вы вот так хорошо поете, красиво все так читаете... Может быть, вы ее тогда сразу и покрестите?

Из книги Алексея Фомина «Смешные изстории из жизни священников и мирян»


( голосов: 4 )
 
Жизнь после жизни

Внимание, откроется в новом окне. Печать

07oblaka1

Источник изображения — png.pngtree.com

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

***

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:

— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!

— Как — в ад? Да я ж... Да у меня... Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!

За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:

— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернём.

***

Попадают на суд после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель — ему протягивают огромный, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, его поздравляют и говорят:

— Вам в рай!

Подходит священник, но ему дают маленький потёртый веночек со словами:

— Ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей молиться?!

— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!

***

Жил наркоман, который, как и все его друзья по несчастью, больше всего на свете боялся ломки. Так боялся, что и бросить наркотики никак не мог. Единственное на что он надеялся, что смерть — хотя и было ему не больше двадцати — вскоре избавит его от них.

Так бы оно скоро и вышло, ведь известно, что наркоманы не доживают до старости. Только узнал он вдруг от одного священника, что смерть не принесёт ему избавления, а наоборот, после неё начнётся для него вечная ломка. И так испугала его эта новость, что он стойко перенёс ломку и больше ни разу не притронулся к наркотикам.

***

Жил один человек и жил не очень хорошо, путано. Решил взяться за ум, делать добрые дела, спасать душу. Делал их, делал, а особенного изменения к лучшему в себе не замечал.

Как-то шёл по улице, видит — у одной старушки пуговица с пальто оборвалась, упала на землю. Увидел, думает: «Да чего там! Пуговиц у неё ещё хватит. Не поднимать же! Ерунда какая!» Но, всё-таки, кряхтя, поднял пуговицу, догнал старушку, отдал ей пуговицу и забыл об этом.

Потом он умер и видит весы: слева — его зло лежит, тянет вниз, а справа — ничего нет, пусто! И зло перетягивает! «Эх, — говорит себе человек, — и здесь не повезло!» Смотрит, — ангелы пуговицу кладут... И чаша с добрыми делами перевесила. «Неужели одна эта пуговица все мои злые дела перетянула? — удивился человек. — Сколько добрых дел я сделал, а их и не видно!» И услышал, как ангел говорит ему:

Из-за того, что ты гордился своими добрыми делами, ты уже получил за них награду на земле — похвалу и уважение! А два раза за одно дело у нас не награждают. Но, вот именно этой пуговицы, о которой ты забыл, хватило, чтобы ты от гибели спасся!


( голосов: 3 )
 
Весёлые ребята

Внимание, откроется в новом окне. Печать

06deti

Источник фото — simvol-veri.ru

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

***

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.

***

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.

- Машенька, твой папа священник?

- Нет, мой папа боксер!

***

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером молился:

- Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

***

Девятилетний мальчик всегда молился перед едой, а его одноклассники над ним смеялись. Тогда мальчик сказал:

- У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая: если вы не будете молиться — попадете в ад! Хорошая — вы там не замерзнете...

С тех пор весь класс начал молиться перед едой.

***

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.

-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает он.

-Нет.— отвечает один из мальчиков.— Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.


( голосов: 2 )
   
Ответ священника новоначальной христианке на вопрос, когда лучше всего посещать храм

Внимание, откроется в новом окне. Печать

05batushka

Фото Владимира Ходакова «Батюшка» — pravoslavie.ru

Вопрос: Доброго времени суток. Душа давно просит осознанно посетить храм. Помогите, пожалуйста, выбрать правильное время для посещения, чтобы как можно лучше совпали нижеизложенные признаки:

1) Небольшое количество людей в храме.

2) В храме было как можно меньше старушек, потому что старушки занимают скамейки, а я хочу хоть один раз за почти четверть десятилетия своей жизни поприсутствовать на службе сидя.

3) Чтобы служба была нормальной, чтобы было текста норм и чтобы царские врата открывались. Потому как это будет особое посещение и смотреть пол часа на закрытые двери, а потом просто пойти домой будет... Хм, недостаточно хорошо.

Очевидно, что посещать храм надо утром в какой-нибудь не слишком известный церковный праздник. Вот только я не разбираюсь в этой кухне поэтому прошу вашего совета когда мне лучше придти. Заранее благодарю за ответ.

Ответ: Отпевание — в самый раз.

1. Будут только ваши родственники.

2. Старушки успеют уже уйти, а тело ваше будет не просто сидеть, а даже лежать в гробу.

3. Царские врата во время отпевания открыты от самого начала службы и до конца, пока гроб не вынесут с вашим телом.

Очень надеюсь, что вы правильно оцените мой ответ.

Если человек хочет идти к Богу, то тогда надо иметь хоть капельку смирения перед Ним; и ещё одну капельку осознания того, что мы не находимся в том духовном положении, чтобы ставить хоть какие-либо условия.

Помоги вам Господь.

Источник — vseeresi.com


( голосов: 5 )
 
Верующие и атеисты

Внимание, откроется в новом окне. Печать

04ateizm

Источник фото — cdn.fishki.net

Житель одной европейской страны — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрёл на племя дикарей.

Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды — её уже давно никто не читает.

- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

***

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.

Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освящённой на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным?

***

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:

- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

На что ему священник ответил:

- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!


( голосов: 6 )

Подробнее: Верующие и атеисты

   

Страница 1 из 6

<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 Следующая > Последняя >>