Верующие и атеисты
Верующие и атеисты

Внимание, откроется в новом окне. Печать

04ateizm

Источник фото — cdn.fishki.net

Житель одной европейской страны — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрёл на племя дикарей.

Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды — её уже давно никто не читает.

- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

***

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.

Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освящённой на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным?

***

В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:

- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!

На что ему священник ответил:

- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!

 

***

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, всё равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!

***

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел,— ответил колхозник,— но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

***

Однажды один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — Вежливо приподнял шляпу и вышел.

***

- Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!

- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!


( голосов: 5 )